ENQUANTO O MINISTRO APAGÃO FICA DE TROLOLÓ, A LUZ SEGUE ACABANDO BRASIL AFORA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nós, os brasileiros, esses seres invejosos e incompetentes, queremos estar sempre à frente do nosso tempo. Queremos antecipar o fim do mundo em três anos. Foto: Marcelo Carnaval/Agência O Globo

por Mudder Foca, o estagiário

Duas semanas e pouquinho depois do apagaço de Itaipu, seguimos com a sensação de que cada civilização tem o fim do mundo que merece. Isso se concluiu através do festival de blecautes que se dá desde então, apodrecendo nossa comida e empentelhando o nosso juízo. E olha que a Dilmão Hussein, futura presidente do Brasil, garantiu que não haveria apagão, e o ministro da Falta de Energia, Edison Apagão, falou que estava tudo sob controle. Assim, não há eletrodoméstico que aguente. Esses caras devem estar querendo que o Brasil volte à era das trevas, só pode. Dizem que, na Europa Oriental durante a época da Cortina de Ferro, os cortes de energia eram const... [puf]

ENQUANTO O BICHO PEGA, LULLA-LÁ SEGUE EM SEU PROJETO DE CHUCKNORRIZAÇÃO RECEBENDO NOVOS AMIGUINHOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Cumpanhêro Arrama... Arramadi... Arra... Bem, cumpanhêro iraniense, como vai eça forssa?" Foto: AFP

por Pee Careta

O presidente Luiz Inácio Lulla-Lá Bem Longe Daqui, o 301º Picareta, continua no seu projeto de ser, digamos, bem visto pela comunidade internacional - principalmente dos territórios palestinos ao Oriente. Nesta segunda-feira, ele recebeu a marionete dos aiatolás o presidente do Irã, aquele barbudão de nome impronunciável que quer imitar aquele outro malucão da Coreia do Norte. É pelas amizades que o "cara" (copyright Baback Osama) tem é que conhecemos o caráter de uma pessoa. Fiquemos todos preocupados, pois nunca se sabe o que pode sair desse casamento de filhote de cruz-credo com sabe-se lá o quê.

BRASIL MOSTRA A SUA VANGUARDA: ANTECIPARAM O FIM DO MUNDO EM TRÊS ANOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vendo esta cena de cinema, concluímos que cada país tem a Hollywood que merece. Foto: Reprodução de TV

por Mudder Foca, o estagiário

Na Região Metropolitana de São Paulo, em plena Sexta-Feira 13, uma cena digna de apocalipse aterrorizou os motoristas que passavam pelo Rodoanel, sem direito a vaselina. Uma ponte desabou quase que sobre as cabeças dos pobres carros, que por sorte escaparam do Armagedom nambiquara. Que semana essa que a gente passou: depois de um mega-apagão, agora vem esse minifim do mundo alternativo com antecipação de três anos. Vai ver que era parte de uma campanha publicitária cinematográfica, vai saber.

CABÔ A LUZ E FERRÔ COM TUDO NA BRASILEIA DESVAIRADA, MAIS UMA VEZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dalits esperando trem em Mumbai? Antes fosse. Era quase isso, só que era o metrô do Rio. Foto: Márcia Foletto/Agência O Globo

por Mudder Foca, o estagiário

Pela terceira vez em dez anos, um mega-apagão atinge metade do país e deixa o Brasil parado durante várias horas. Isso já estava anunciado desde que o Edison Apagão (que entende tanto de energia elétrica quanto eu entendo de corte e costura) assumiu o Ministério da Falta de Energia, mas o pessoal fazia de conta que nem era com ele. Agora, aguenta o tranco. Mas isso acarretou ganhos para outro ministério, o do Racismo: mais uma vez, o país ficou negão só pra mostrar a força da raça brasileira (seja lá o que for isso).

ERA SÓ O QUE ME FALTAVA: GOVERNO-DIARREIA DECIDE IMPLANTAR O BOLSA-CELULAR PRO POVÃO FAZER SINAL DE FUMAÇA CIBERNÉTICA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Enquanto isso, o Zé Motosserra deve estar quebrando a careca pra saber como derrotar a Dilmão Hussein no ano que vem. Só falta perguntar como pro Lulla-Lá. Foto: Reuters

por Pee Careta

Na ânsia de eleger a ministra de qualquer coisa a todo custo, o Governo-Diarreia teve uma ideia genialmente jericosa: pensa em implantar a Bolsa-Celular pra quem já ganha o Bolsa-Esmola só pra ganhar uns milhõezinhos de votos a mais no ano que vem. O projeto consiste em usar milhões de latinhas de milho em conserva e alguns quilômetros de fios de ligação pra levar a telefonia celular pro povão seguir falando besteira à vontade. Assim, quem sabe, o Brasil entra de vez no século XX e para de encher a nossa paciência, dizendo que é o país do futuro.

CRIANÇAS: HUGUINHO CHAPOLIM, O "XUXO" BOLIVARIANO, TEM ALGUMAS COISINHAS PRA FALAR PRA VOCÊS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Criancitas de Venezuela: no esqueçan que el regímen bolivariano és que irá salbar el mundo en el futuro! Y la Colombia es el bicho papón! Economizen agua, tomen baño por apienas trés minutos y no escueven los dientes! La naturaleza agradiece!!!"

EDUARDO AZARADO TAMBÉM PROVOU DO CARECODUTO E FOI O ÚNICO QUE SE FERROU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Por que será?)

"Meus caros eleitores, devo declarar neste exato momento que eu sou uma tremenda besta quadrada." Foto: Roberto Stuckert Filho/Agência O Globo

por Pee Careta

Mais uma vez o Çenado Fuderal, aquilo que arrepia os nossos corações, nos dá motivos de vexame. Está em julgamento o caso do Mensalão de Minas, o primeiro do Malério Careca, aquele que ajudou a reeleger o Eduardo Azarado governador do estado. Por que Azarado? Ora, por não ser do petê e ainda ser do partido bushista brasileiro, o PSDB (Partido Só Dá Bosta). Fosse do PT (Partido dos Trambiqueiros), seria inocentado pelo Çupremo e absolvido pela imprensa. Como estava do lado errado...

HUGUINHO CHAPOLIM COMPARA LULLA-LÁ A JESUS CRISTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Quando teremos a crucificação?)

"Cumpañeros y cumpañeras: estoy al lado de Jesús Cristo, y yo no soy el Judas Iscariotes!!!" Foto: Divulgação

por Pee Careta

Uma semana depois de Lulla-Lá dizer que Jesus se aliaria a Judas Iscariotes se vivesse nos dias de hoje, chegou a vez do Huguinho Chapolim chegar direto ao assunto. O presidente da Chapolândia (aquele país ao norte da América do Sul anteriormente conhecido como Venezuela) disse que Lullitas é o Jesus Cristo dos dias de hoje, por "trazer boas notícias". Se falar sobre crises provocadas por pessoas de olhos azuis e vomitar pseudoética por todos os cantos é sinal de boa notícia, estamos perdidos. Se isso fosse verdade, o Natal já teria sido comemorado nesta semana. Pra falar a verdade, até que a comparação com Jesus tem um certo cabimento - fazendo sentido apenas no que tange a fazer alianças com Judas. Olha lá o "Jesus" fazendo aliança com um monte de Diabos...

IGREJA CONFIRMA: QUANDO MORRER, LULLA-LÁ NÃO VAI PRO CÉU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Cumpanhêrus i cumpanhêras: num é novidade ninhuma qui Gezuis iria fazê alianssa cum Judas çi foçe nus dia di oje. Eu fasso alianssa com us capeta durante minha prezidenssa!" Foto: Aílton de Freitas/Agência O Globo

por Pee Careta

Com mais uma evacuada bucal proferida numa entrevista, o presidente Luiz Inácio Lulla-Lá Bem Longe Daqui, o 301º Picareta, garantiu sua estada nas chamas eternas do Inferno assim que empacotar. Depois que afirmou que Jesus Cristo, se vivesse nos dias de hoje, faria aliança com Judas Iscariotes, o presidente apenas afirmou o que todo mundo já sabia: o pudê corrompe. Se bem que isso não é novidade alguma pra ele: há seis anos, desde que assumiu o cargo, ele faz todo tipo de aliança espúria, com figuras fofas como Maluf, Cheirando Pollor, Zé Çarney, Pedir Mais Cedo (família incluída) e o Diabo, ou seja, só gente da pesada. Isso também inclui figuritchas do exterior, como o ditador Huguinho Chapolim, aquele que não quer que os venezuelanos não fiquem tomando por mais de três minutos. Assim, quem sabe, eles não dão um "ar afrancesado" ao país. Mas vai ficar uma fedentina dos infernos.

AFEGANISTÃO? IRAQUE? QUE NADA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (vem pra Zona Norte pra ver...)

Essa é pra deixar o George W. C. Bushit e o Baback Osama mortos de inveja. Foto: Pablo Jacob/Agência O Globo

por Mudder Foca, o estagiário

Faltando sete anos pras Olimpíadas, já temos um esporte em que o Brasil já é medalha de ouro: tirombaço nas ideias alheias. A chapa tá quente no Morro dos Macacos e em outras favelas adjacentes, e não é de hoje. E ainda tem gente que fala que não precisamos de ajuda externa pra pacificar a parada toda. Claro que precisamos: é só chamar os nossos çoldados que estão coçando o saco no Haiti pra tomar conta da favelândia toda. É inacreditável a capacidade que nossos governantes têm pra complicar coisa tão fácil.